כאשר התרופה היא גרועה יותר מבעיה איך כמעט חרדה כמעט הרג אותי
היום הוא יום מודעות לבריאות הנפש ב How-To Geek. כולנו כותבים על איך בעיות בריאות הנפש השפיעו עלינו בדרך כלשהי, ואדם, יש לי סיפור לספר.
מאמר זה הוא חלק של How-To Geek של בריאות הנפש יום מודעות. אתה יכול לקרוא עוד על מה שאנחנו עושים כאן.
זהו סיפור על "התמכרות מקרית" והשקר הגרוע מכל: שקר של השמטה. אני כותב את זה כי יש לי את ההזדמנות שזה נשמע על ידי רבים. אני מקדיש את זה למיליוני הנפשות הסובלות מחרדה ומבינות טוב מאוד עד כמה היא נתפסת בצורה לא נכונה, וכיצד התרופה כביכול יכולה להיות - ובדרך כלל - גרועה יותר מהבעיה עצמה.
הוא אמר לעתים קרובות כי התקף פאניקה לא יכול להרוג אותך. אני מבין למה זה כל כך נחוץ כדי לקבל את הנקודה הזו, כאשר אתה נתקל התקף פאניקה, אתה ממש מרגיש כאילו אתה הולך למות. אז, במובן המיידי, אתה לא יכול למות התקף פאניקה, אבל לאורך זמן, בהתאם לאופן שבו אתה מתייחס החרדה שלך (או לא מתייחסים לזה), זה בהחלט פחית להרוג אותך.
לפני ארבעה חודשים רציתי לסיים את חיי. זה לא דבר קל להודות. היה לי חבר שתלה את עצמו לאחרונה, כך שהתאבדות היא נושא רגיש בשבילי כרגע.
חשבתי על התאבדות בזמנים שונים במהלך הקיום שלי. מעולם לא לקחתי את המחשבות האלה ברצינות. אני לא רוצה למות ואני לא רוצה לפגוע במשפחה ובחברים שלי, אבל זו היתה הפעם הראשונה שאני באמת חקרו את הערך של הקיום שלי. הייתי חייבת לשכנע את עצמי שאני רוצה לחיות.
זה היה עבודה ענקית של מכירות, כי אני עדיין כאן.
הסיפור שלי דומה לרבים אחרים. זה לא ייחודי. למעשה, כאשר נעצר בניגוד לאלה רבים אחרים, זה נראה מאולף לגמרי. ובכל זאת, ביליתי מעל 8 חודשים בגיהנום, ואני פשוט לא יכול לתת לזה ללכת עדיין.
מה שקרה לי יכול לקרות לכל אחד - פרופסורים, עקרות בית, מנהלים, סטודנטים, ועוד ועוד - וזה קורה לעתים קרובות. אנשים שלעולם לא חושבים להיות מכורים, שלעולם לא ישקלו אלכוהול או עשב, קוקאין או הרואין, כדי להיות בחירה באורח חיים בריא, ימצאו אותם דחוקים לקרב על ליבתם.
זה יכול להיות חכם להאמין ההייפ
זה על בנזודיאזפינים, או בנזו בקיצור, אחד המעמד המסוכן ביותר ממכר של סמים שם בחוץ. ההתמכרות והנסיגה של בנזו הגיעו למעמד המיתי. לעתים קרובות אתה יכול למצוא עדויות בכל רחבי האינטרנט של משתמשים מנוסים סמים שאומרים הרואין ואלכוהול היו יותר קל להיסגר. אפילו סטיבי ניקס ידוע לשמצה באומרו שקלונופין היה קשה יותר לבעוט מאשר קוקאין.
התקשורת מוצפת בסיפורים על בנזוס. בנזוס הרגו או תרמו למותם של אנה ניקול סמית ', איימי ויינהאוס, וויטני יוסטון והית' לדג'ר, רק לשם כמה. ובכל זאת, על כל מה שאני ואחרים יודעים עליהם, זה פשוט לא נראה כמו אנשים מספיק מודעים בפועל של הסכנות הפוטנציאליות שלהם.
Benzos הם בדרך כלל יותר הידועה בשם הרגעה. לעתים קרובות הם prescribed עבור בעיות כמו נדודי שינה, חרדה, ובמקרים מסוימים, כדי לשלוט על אפילפסיה. אם אתה חושב שאתה לא יודע מה הוא benzo, אז שקול את השמות הבאים: Xanax (Alprazolam), Klonopin (Clomazapam), ו Valium (Diazapam). בסך הכל, ישנם עשרות formularies בנזודיאזפינים, אבל אלה הם שלושה הפופולריים ביותר. Xanax היא ללא ספק הנפוצה ביותר תרופות נוגדות חרדה, להרוס חיים יותר ויותר עם כל שנה חולפת.
Benzos הם לא בדיוק כמו z- סמים, אשר סמים המתחילים עם "Z" (אתה יודע, את המכתב המסמל שינה). אתה גם מכיר את אלה כמו Ambien (Zolpidem) ו Sonata (Zaleplon), אבל שניהם פועלים על אותו חלק של המוח, אז אם אתה לוקח Ambien, סביר להניח שאתה פשוט דפוק. לקחתי את Ambien שלוש פעמים. זה אף פעם לא עזר לי לישון לילה שלם, במקום לתת לי הנגאובר נורא, ונשבעתי שלעולם לא אוכל לגעת שוב בדברים.
הנה הסבר מאוד מפושט ביותר על איך benzos ו z- סמים עבודה (וגם הסבר מעמיק יותר אם אתה רוצה לדעת יותר): הם לעורר את הקולטנים GABA במוח שלך. GABA הוא חומצת אמינו אחראי להרגיע אותך. בלילה, כשאתה שוכב במיטה כדי ללכת לישון, זה GABA שעוזר לך להיסחף אל ארץ החלומות. הבעיה היא, כאשר אתה לוקח benzos באופן קבוע, המוח בעצם מפסיק לעשות את העבודה שלו. במקום לווסת את הקולטנים של GABA עצמו, הוא מבטל את הפעולה הזו, מה שאומר שלאחר זמן (אין מרווח מוגדר עבור זה, זה יכול לקחת שנים או שזה יכול לקחת שבוע), זה נהיה יותר קשה להירגע ולישון ללא benzos.
בסופו של דבר, אתה עלול אפילו למצוא את עצמך במצב של נדודי שינה מתמדת (חרדה), וזה המקום שבו אני בסופו של דבר.
הדבר המחריד על בנזוס הוא, ברגע שאתה לפתח תלות, אם אתה מפסיק בבת אחת, אתה יכול ישר להתקף ולמות. וגם, גם אם לא, אתה יכול להתמודד עם חודשים או אפילו שנים של תסמיני הגמילה מתישה. התרחיש הגרוע ביותר הוא תסמונת נסיגה לאחר חריפה או PAWS (חמוד, נכון?).
גם ללא PAWS, מקבל הנחה benzos יכול לקחת חודשים או שנים. אם אתה כבר על אותם יותר מ 4 שבועות, אתה עומד סיכוי חזק של צורך לסבול חודשים להתחדד. ככל שאתה יותר על אותם, ככל שאתה לוקח יותר, אתה לוקח יותר, את taper זמן רב יותר, בדרך כלל.
טורקיה הקרה היא לא אופציה, ו tapers מהר הם רע אחד.
אה, ואם יש לך מזל, אתה עלול לקבל אחד או שניים סימפטומים כמו חרדה ודיכאון, או לפעמים תקבל יקום שיכול להסיע אנשים לתוך בתי חולים לחולי נפש או גמילה. יש יותר מדי נשמות אומללות שאיבדו הכול - מקומות עבודה, מערכות יחסים, בתים - לתלות בנזו.
שום דבר מכל זה לא אומר כי בנזוס אין להם את המקום. ניתן לטעון, כמה אנשים באמת צריך אותם. גם רבים בקהילת האנטי-בנצו מודים הרבה, אבל בשבילי, ועוד אינספור, מה שאנחנו באמת מחפשים הוא יחסי אמון עם ספק שירותי הבריאות שלנו. אנחנו ראויים לקבל את האמת, ולא לתת לי סקריפטים ללא תחתית שיובילו אותנו להאמין שאין שום דבר רע, ואנחנו יכולים להפסיק מתי שאנחנו רוצים. אף אחד לא צריך "בקבוק גדול של Xanax" ולא יודע מה הם אולי נכנסים.
ישנם הנחיות ספציפיות לרשום benzos, כלומר הם מסומנים לשימוש לטווח קצר בלבד. כל דבר מעבר ל 2-4 שבועות מגדיל באופן דרמטי את הסיכון לתלות. רופא טוב לבנזו חכם לא חייב בהכרח להאיר אותך את כל את הסיכונים, אבל הוא או היא צריכים להרשים אותך על החשיבות של מנסה לפתח בריא בריא תרופות התמודדות עם חרדה. שלי לא, והדברים היו הרבה יותר גרועים ממה שהם היו צריכים.
למה זה קרה וכיצד הגעתי לכאן
באופן אישי, מעולם לא הייתי אדם של כדור. אני לוקח את התרופה שלי כשאני חולה, אבל לרוב אני מעדיף לא לקחת כדורים לכל דבר. אני גם רוצה להדגיש כי חרדה היא כוח חדש יחסית בחיי. אני כבר מדוכא מאז תחילת ההתבגרות, אבל החרדה בא לחייב רק לפני כמה שנים. זה כמו כוח של הטבע, כל מה שאתה יכול לעשות לפעמים הוא reker למטה במקום בטוח ולחכות שזה יעבור, אשר אם אתה בר מזל, זה יהיה, ואם אתה לא בר מזל, זה יהיה להישאר סביב רועד בהדרגה נושבת את החיים שלך לתוך tatters.
היתה לי התקף הפאניקה הראשון שלי במלואו במאי 2011, לאחר שחבר טוב נכנע למאבק ממושך עם סרטן. במשך חודשים לאחר התקף פאניקה זה, לא יכולתי לתפקד כרגיל. איבדתי 30 פאונד, העבודה שלי, וכמעט ראיתי את כל החיים שלי להחליק. הגעתי עד אז ללא כל עזרה של תרופות, אבל אחר כך, פחדתי פחד של חרדה. וכמו שכל מי שסובל מחרדה יודע היטב (כ -42 מיליון אמריקאים סובלים ממנה): חרדה מביאה יותר חרדה. זוהי הפרעה המנציחה את עצמה, ויורדת מהגלגל אוגר יכולה להרגיש כמעט בלתי אפשרית.
עוד הרכבה הבעיה היא הפער ניכר בין אלה עם חרדה לאלה שמעולם לא חוו את זה. לעתים קרובות יותר, אתה מקבל מבט מבולבל איזה סוג של תגובה כמו, "רק להתגבר על זה." אבל החרדה לא עובד ככה. זה כמו הרגע שבו כמעט נכנסים לתאונת דרכים איומה, אבל לא. זה הרגע של אימה טהורה, והזמן נראה זוחל, אבל במקום להחזיק מעמד כמה שניות, החרדה יכולה להימשך דקות, שעות, ימים, שבועות ואפילו חודשים. זה כמו לפתוח את הברזים בבלוטת יותרת הכליה שלך ולא להיות מסוגל לכבות אותם. לאחר זמן מה, אתה הופך להיות מותנה כל כך למצב של חרדה, כי אתה פשוט הם חרדה, פוחדת מכל דבר, לא מסוגלת להירגע, לאכול או לישון כרגיל.
אחרי אותו מקרה ראשון, נשבעתי להרוס את החרדה ולפטר אותה מחיי. למעשה, זה היה רק השנה החדשה שלי החלטה לשנת 2012 - לא יותר חרדה. עבדתי כשהייתי מודע לכך: התעמלתי, התבוננתי במחשבותי, והימנעתי מכל דבר שעשוי לתרום או לגרום למצב של חרדה. זה עזר לזמן מה, עד שהכלב שלי נפטר בשנת 2013. מצאתי את עצמי מרגיש מדוכדך, והחרדה התחילה לזחול חזרה לתוך חיי, אז חיפשתי ייעוץ רפואי.
התשובה (כך נראה) היתה פשוטה: רק כדור קטן. הייתי prescribed Klonopin (המכונה לעתים קרובות "K") ולא רק את החרדה להיעלם, אבל הייתי מסוגל לישון במשך הדורות. זה נראה כאילו הבעיות שלי נגמרו, אבל היו אזהרות. הזהיר אותי הרופא המרשם שלי שקלונופין יכול להיות ממכר, ולכן הייתי צריך להיזהר. זה כל מה שהיא אמרה לי ... שזה יכול להיות ממכר. היא לא סיפרה לי איך ההתמכרות הזאת עובדת. לימדו אותי שההתמכרות היא אובדן שליטה והמשך למרות הנסיבות השליליות, הן משפטית, משפחתית, כלכלית וכיו"ב. חשבתי שזה לעולם לא יגיע לזה, שאעצור הרבה לפני כן. מעולם לא חלמתי את חיי, והשפיות תהיה על כף המאזניים.
הייתי זהיר מאוד; לקחתי את זה רק כשהייתי צריך. ניסיתי להתמודד עם החרדה שלי בדרכים אחרות: למצוא הסחות דעת, פעילות גופנית, ואני לקחתי רק את K כאשר לא יכולתי להרגיע את המוח שלי למטה. זה לקח יותר משנה לקחת את 30 גלולות הייתי במקור prescrib. אפילו לא לקחתי גלולה שלמה. הייתי צריך לחתוך אותם לשניים.
כך זה נמשך שנתיים. אני אקבל את הקלונופין שלי, רק במקרה, מה שהגיע רחוק יותר ויותר, ובדרך כלל הייתי מרשה לסקריפט שלי לשגות. ה- K היה שם במקרי חירום, ונראה כי לא היו עוד מקרי חירום שראוי לקחת את זה.
אבל אז, בקיץ של 2015, דברים החלו להתפרק. התפתלתי ביחסים מלחיצים, סוערים מאוד, והתחלתי להשתטח בקצוות. פתאום, לא יכולתי להתמודד אפילו עם כמויות קטנות של מתח, ואת החרדה שלי החלה לעלות, ואני התחלתי לקחת את Klonopin רק לעתים קרובות יותר.
ואז היה לי אירוע טראומטי באמת, שהיה כמעט בלתי אפשרי לעבד באותו זמן. אני לא אוהב אפילו לדבר על זה אבל מספיק כדי לומר, זה היה מספיק גרוע כדי לדחוף אותי מעבר לקצה. התחלתי לישון ואני הייתי מתעורר בבוקר בבהלה והולך לישון בבהלה. ניסיתי לרוץ 3 עד 5 קילומטרים ביום כדי להדוף את החרדה. שוב, ביקשתי עזרה רפואית הרופא שלי שוב כתב לי מרשם חדש עבור Klonopin עם 2 מילוי, אשר עכשיו התחלתי לקחת יותר באופן קבוע. אחרי הכל, הייתי מודאג, וקלונופין היה אמור לעזור.
זה נמשך שבועות ארוכים, אני לוקח חצי כדור בבוקר, חצי כדור בלילה, אבל עדיין מקבל טרקים חרדה כמעט ללא הפסקה. זה פשוט לא מרגיש כאילו התרופה כבר עושה את העבודה שלה יותר. החלטתי שאני צריך לעשות קצת מחקר, במיוחד, רציתי לדעת איזה סוג של משיכות הייתי בפנים אם החלטתי להפסיק לקחת את זה.
עשיתי בדיקה שטחית, רק קריאה מהירה, והחיים שלי השתנו לנצח. הרבה ממה שאחד קורא על נסיגה benzo יכול לעבוד כמו הטיה אישור או אפקט nocebo. במילים אחרות, משתמשי Benzo קורא על הנסיגה ולעתים קרובות לפתח את התסמינים. אחרי הכל, אם אתה כבר חרדה, קל לאמץ נושאים נוספים. אחד צריך לעבוד קשה מאוד כדי למנוע זאת, אבל כאשר המוח שלך עונה על ידי התקפי פאניקה פגום מבחינה כימית על ידי גלולות, זה הרבה יותר קשה ממה שזה נשמע.
יתר על כן, משיכות לעתים קרובות היעד סימפטום העיקרי של הסובל (ים), או את הסיבה לקחת את התרופה מלכתחילה. אז בשבילי זה היה חרדה, כמו עם רוב האחרים, אבל זה יכול להיות גם נדודי שינה, טינטון, או התקפים.
כאשר ניסיתי קודם כל להפסיק את בנזוס (אשר, אגב, הוא משהו שאתה צריך לדבר עם הרופא שלך על לפני שאתה עושה את זה), עשיתי תרנגול הודו קר - החלטה מאוד לא חכם, מה שגרם לי להיות ער במשך 8 ימים. נדודי שינה הוא אחד הסימפטומים הנסיגה הראשי לעתים קרובות האחרון כדי לפתור. בעיות שינה בקרב משתמשים לטווח קצר אפילו לטווח קצר הם הלגיון. עד שסוף סוף ויתרתי והחזרתי את ה- K, הייתי הזוי ולא יכולתי לשפוט עומק. במשך הזמן הזה, החרדה היתה בלתי פוסקת. לא יכולתי להרגיש בנוח או להירגע. הייתי ממש מתפרק בתוך הראש שלי. מוחי הרגיש כמו חיה בכלוב, נועצת בקדחתנות לצאת החוצה.
זה קצת מדהים אותי כי הצלחתי להעביר את כל הדברים שלי בחזרה מטקסס לפלורידה מבלי לאבד את דעתי. כשעצרתי במשאית הנעה אל שביל הגישה של ההורה שלי, הייתי על סף התמוטטות עצבים. לא יכולתי להפסיק לרעוד, בכיתי, לא יכולתי לשבת בשקט, לבי הלם מתוך חזי, הזעתי ללא הרף, ולא יכולתי לישון כלל.
אני זוכר שהלכתי לים יומיים אחרי שחזרתי והלכתי אנה ואנה כמו אב ציפייה. אני בטח היה די סצנה, אני הולך בטירוף במעלה ובמורד החוף, מתנשף בכבדות, ובדיוק אובססיבי לבדוק את הטלפון שלי.
שוב, אני לא יכול להדגיש מספיק, שינה היה כמעט בלתי אפשרי. מה שחמיר את המצב היה סירובי העיקש לקחת את הק'. הייתי מנסה להחדיר מנה מעל 3 או 4 ימים. הארוך ביותר שאני יכול ללכת בלי לקחת שום היה 6 ימים. כל אותו זמן הייתי מתעורר (פעמים נדירות אני יכול לישון) להתקפות פאניקה מנסה לפעול כאילו הכל היה נורמלי.
קש פגוש גמלים. גמל? קש.
כל זה הגיע לשיאו בתחילת ינואר. החלטתי שוב לנסות להתפטר מקלונופין ויצאתי למסע עסקים לווגאס. לא הייתי טיפש לגמרי. הבאתי את הק.ק., אבל סירבתי לקחת את זה, וזה מצחיק כשאני חושבת על זה כי תמיד פחדתי לטוס. זה אירוע אחד מעורר חרדה כאשר אתה חושב שאני היה קח את זה.
ביליתי הרבה מהנסיעה ההיא שחדרתי בחדר המלון שלי, מפחד לעזוב (אגורפוביה היא עוד סימפטום של נסיגה). זה היה שבוע איום ואני רוו עד היום. מה שהיה צריך להיות מפלט מבריק, מהנה ומאושר, היה סתום בגיהינום. בשלב זה, ידעתי מספיק על הנסיגה כדי לדעת שאני צריך להתחיל לקחת את K מספיק זמן כדי להגיע הביתה לאפס. התלבטתי עם עצמי שאני צריכה פשוט לעשות את עצמי בנוח, רק לייצב, להגיע הביתה, ואז להבין את זה.
כשחזרתי לפלורידה, הלכתי לראות את הרופא החדש שלי וביקשתי ממנו לשים אותי על ואליום. Valium יש מוניטין להחליק את הנסיעה למטה כי יש לו מחצית חיים ארוכה מאוד, בין 30 ל 200 שעות. אז, לאורך זמן אתה לפתח ריכוזי דם עקביים יותר. אין לכם "משיכות בין-פנים" (תסמיני הגמילה בין מינונים), כמו עם קסנקס או אטביאן (שניהם חיים בחצי גסיסה קצרים עד כדי גיחוך), אבל זה גם קל יותר לנסיגה מאשר המלך קלונופין, אשר יש מוניטין מגעיל להיות אחד של benzos הגרוע לבעוט כי זה כל כך חזק (ראה שוב: סטיבי ניקס).
הרופא שלי הסכים, אבל הסתייגות. הוא לא רצה אותי על זה יותר מדי זמן (לא יותר משלושה חודשים), אף כי לפני כן הוא היה רושם לי כמעט כל דבר. לעתים קרובות יצאתי ממשרדו עם מבחר של דוגמאות ותסריטים, ומבט של תדהמה על פני. לא רציתי עוד כדורים, לא רציתי כדורים. רציתי לישון, שינה יפה, בריאה וטבעית. שנתו של נער.
לא ידעתי כמה זמן ייקח ליטול את הקלונופין או את הוואליום, אבל הגבלת הזמן לשלושה חודשים גרמה לי עצבנות. כן, רציתי לצאת מהר ככל האפשר. זה כל מה שהיה אכפת לי, יום ולילה, שבוע אחרי שבוע ארוך, ארוך, אבל באותו זמן, זה עלול לקחת הרבה יותר מאשר 3 חודשים. פשוט לא ידעתי. אף אחד לא יודע. אחד הסימפטומים האכזריים ביותר של נסיגת בנזו הוא חוסר הוודאות של כל זה. אתה חי במצב מתמיד של אי-ידיעה. זה יכול לקחת שבועות, חודשים או שנים. אתה צריך לכבד את התרופה והכי חשוב, להקשיב לגוף שלך.
ג 'יין, תביא לי את זה דבר מטורף!
להיות על בנזוס זה כמו לטפס על עץ גבוה. בכל פעם שאתה מטפס גבוה יותר, את הענפים שמתחת לך לנתק. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך יושב בצורה מסוכנת בראש בלי שום דרך קלה לרדת. שם הייתי בינואר.
כאשר אתה עובר מעל benzo חזק כמו קלונופין, אתה אמור לעשות זאת בהדרגה, מתחדד בעדינות תוך הצגת ואליום כדי לא לזעזע את המערכת שלך. זה אמור לקחת שבועות; עשיתי את זה שלושה ימים כי אני עקשן, וטיפש קצת. כשהחלטתי שגמרתי עם ק', סיימתי.
התוצאה היתה ייסורים וסבל. אני באמת לא יכול לבטא איך זה היה. זה היה כמעט עינויים בלתי פוסקים. לא היו ימים נורמליים. הייתי רגישה לרעש, אור בהיר, מזג אוויר קר, מזג אוויר חם, הייתי חרדה, אגורפובית, ומבוהלת ממש מכל דבר. לא יכולתי לעזוב את הבית, ובכל זאת לא רציתי להישאר בו.
הולך למכולת היה אירוע חגיגי. לכסח את הדשא היה אירוע חשוב. בישול ארוחה היתה סיבה לשמוח.
לאחר מכן היו בעיות קוגניטיביות - ליקוי מחשבה (ערפל ערפל), אובדן זיכרון וענייני קשב וריכוז. היו לי שיחות עם אנשים ולשכוח על מה הם מדברים ברגע שהם אמרו את זה. הייתי יושב ליד השולחן, מנסה לעבוד, לכתוב, ולא היה לי מושג מה לומר. לא יכולתי לקרוא. הייתי מסתכל על הדף, לא מסוגל לעקוב אפילו את הרעיונות והמושגים הפשוטים ביותר. הימים שלי הפכו לטשטוש; לא זכרתי מה עשיתי מיום אחד למשנהו.
בעיות קוגניטיביות מפחידות, היו ימים רבים שבהם חשבתי שאני מפסיד את דעתי, ממש משתגע. חששתי ללא הרף שלא אוכל להחזיק מעמד, שאאבד הכול, את עבודתי, את מכוניתי, את ביתי, את כבודי. מבין כל הנושאים המיוחסים לבנזוס, ליקויים קוגניטיביים יש מחקר מוצק מאחורי זה. יש ראיות מייאשות כי הם עלולים לגרום נזק מוחי קבוע אצל כמה משתמשים לטווח ארוך, ואף עשוי להעלות את הסיכון של אלצהיימר בקרב משתמשים מבוגרים.
אבל התסמין הגרוע ביותר היה הטינטון. כשהטינטון הופיע באחד מבוקר יום שני הצונן בחודש פברואר, הרגשתי כאילו חיי נגמרו. מה עוד יקרה? איך בעולם אני הולך לקבל את התרופה?
רציתי למות. חשבתי על גוסס כמעט כל הזמן, זה פשוט נראה כמו הדרך היחידה החוצה. היו לי המחשבות הגרועות ביותר - מחשבות איומות, כהות, איומות שהפחידו אותי. הייתי צריכה להישאר עם הורי כי לא סמכתי על עצמי להיות לבד.
זה די קשה לדמיין להיות נדודי שינה עם חרדה ודיכאון, אבל טינטון? רובנו יכולים כנראה להתייחס צלצול שאתה מקבל כאשר אתה הולך לקונצרט חזק, אבל זה היה 24/7, בשתי האוזניים, בתוך הראש שלי. פשוטו כמשמעו, החזרה היחידה שקיבלתי ממנה היתה כשהייתי מתרחצת, כי צליל הברז תואם את גובה הטינטון בצורה מושלמת, וכך היה לי בערך 5 עד 10 דקות של "שקט" מקסים,.
הטינטון עלה כאשר אני חותך את מינון הווליום שלי בחדות רבה מדי, אבל K כנראה תרם גם כן. Klonopin יש מוניטין מגעיל עבור סוג זה של דברים וזה היה רק יריית פרידה כפי בהדרגה ויתר על האחיזה שלו. הרופא החדש שלי (בפעם השלישית הקסם) עמד על כך שאני מעדכן את הוואליום שלי מיד ואחרי 4 ימים את הטינטון כמעט נעלם, ביום חג האהבה ליתר דיוק. הוקל לי כל כך שלא היה אכפת לי הסיוט שהיה לי על דונלד טראמפ. התעוררתי מן החלום הזה והוא נעלם, ואני הייתי כל כך מאושרת. את כל היום עבדתי בחצר שלי, על סף דמעות, כי הצלצול נעלם סוף סוף ... כמעט.
זה חזר לזמן מה, אם כי לא בקול רם, במשך עוד כמה שבועות בזמן שהמשכתי להתייצב על הוואליום. זה היה במחצית השנייה של חודש פברואר, ואני ניסיתי לחזור לדרבי רולר של רולר עבור הליגה המקומית של דרבי. הייתי כל כך מחוץ לזה שלא יכולתי להתייחס לאף אחד. לא יכולתי לצחוק או להתלוצץ או להשתעשע. הייתי מבולבל מבחינה רגשית. הרגשתי מת מבפנים, כמו עד לחיי שלי, נעול בתוך ראשי, לא מסוגל לפרוץ וליהנות מכל דבר. הייתי רואה אנשים צוחקים ומתלוצצים, והרגשתי את התחושה הנוראה הזאת של אובדן וקנאה. למה לא יכולתי לצחוק ולהתלוצץ? למה לא יכולתי להתייחס? איפה הייתי?
הייתי הולך לתרגול הדרבי של רולר ועומד שם על הגלגיליות שלי ונראה רגוע ואספתי, בעוד הלב שלי היה דופק ומוחי היה צועק עלי פשוט לעזוב, להיכנס למכונית ולנסוע. פחדתי מכולם ומכל דבר, ובמיוחד שצליל השריקה של השופטים החריפים האלה יחמיר את הטינטון שלי.
איך אתה מסביר את כל זה לאנשים שאתה מנסה להתיידד איתם ולהשיג את אמונם? אתה לא. אתה פשוט מנסה לפעול נורמלי ... פעולה להיות המילה האופרטיבית.
הדרך היחידה לצאת החוצה
החלטתי שהגיע הזמן לרדת למטה של Valium ב -27 בפברואר, 2016. זה היה אחרי reffing הראשון שלי דרבן דרבי לאחר חודשים רבים הנחה. באמת היה לי כיף, הייתי נוכח במידה רבה, ואפילו צחקתי כמה פעמים. צחוק היה כל מה שנדרש כדי לאשרר את נחישותי. זה הדהים אותי, את הצליל הזר הזה ואת התחושה פולטים ממני, אבל מיד ידעתי שאני רוצה יותר.
הייתי יציב ב 2.5 מ"ג, סכום חסר חשיבות כאשר כמה אנשים לוקחים 20 מ"ג, 40 מ"ג, לפעמים מעל 100 מ"ג ליום. אבל, מיליגרמים האחרונים נראים לעתים קרובות הכי קשה, ו בשבילי זה נראה כמעט בלתי הפיך.
חשבתי שאולי יידרשו שישה חודשים או יותר. למרבה המזל, זה לא התברר כך. זה בכלל לא היה כמו לרדת מהקלונופין. בסופו של דבר, הצטמקות כמות קטנה של ואליום היתה קצת מסוכנת בהתחלה, אבל בהדרגה נעשתה הרבה יותר קלה. לא קל, אבל אסיer. היה לי דיכאון מתישה במשך רוב הזמן הזה, בנוסף לבעיות השינה הרגילות. היו לי חלומות נוראים, משוגעים, חיים, סיוטים, וחרדות לילה, מה שגרם לי לפחד אפילו לנסות לישון, למרות שהייתי צריך.
בבוקר היו לי מחשבות פולשניות וזיכרונות אינטנסיביים שהוציאו אותי מהמיטה. זיכרונות של אנשים שהשארתי מאחור היו מעמיסים את ראשי, דברים שקרו, שלא זכרו לי בדורות, היו חוזרים ומבהיקים, שירים היו נתקעים בראשי כל הלילה, שוב ושוב ושוב ושוב..
רוב הימים הרגשתי כאילו יש לי שפעת נמוכה. לא היה לי כוח, לא חיוניות, לא רגשות מלבד כעס ועצב, או גרוע מכך, אדישות מוחצת.
הפכתי להיות מאוד רגיש למזון. היו לי דרישות קפדניות לגבי מתי ומה אוכל לאכול. התחלתי לעשות טונות של שייקים כי זה היה הדרך המהירה והקלה ביותר לקבל את החומרים המזינים שלי. הפסקתי לאכול כל דבר עם סוכר. לא יכולתי להתמודד עם קצת תבלין. וקפה רק מצא את דרכו חזרה לחיי, לפני שהתחלתי, אפילו הקפאין הקל ביותר היה שולח אותי לחרדה.
אני מתגעגע לבירה, דרך אגב, לא אכלתי בירה יותר משישה חודשים. אלכוהול עובד על המוח באותה הדרך כמו בנזוס, אז זה לא בא בחשבון לעת עתה. בפעם האחרונה שהיה לי אלכוהול היה כוס יפה של זינפנדל בוווגאס בינואר. אני עדיין יכול לטעום את זה כמו פירות אסורים מתוקים.
האם זה סוף סוף?
אני יכול להמשיך, אבל עכשיו אתה בטח מקבל את הרעיון. כל משתמש בנזו עובר את החוויה הייחודית שלהם, לעתים קרובות מפרך, וזה שלי. לא התחלתי לקחת אותם כי רציתי, אבל כי חשבתי שאני חייב. הרופא המרשם המקורי שלי סיפר לי רק חלק קטן מהסיפור. היא הניחה לי ללכת ישר לגיהינום וסגרה את הדלת בשקט מאחורי. יש הטוענים שהייתי צריך לעשות את המחקר שלי, אבל לא חשבתי על זה. חרדה לא עושה אותך רציונלית, זה גורם לך נואש שזה יעצור, ואתה תעשה כמעט כל דבר כדי לעצור את זה.
העניין הוא שזה קורה כל הזמן. יש פשוטו כמשמעו מיליוני אנשים לוקחים את הסמים האלה, או שלא יודעים, רק מתחילים לגלות מה הם נמצאים, או לכודים בגיהינום, צועקים ומתחילים לצאת החוצה.
תאריך הקפיצה שלי מ Valium היה 3 אפריל 2016. אני ממש לא יודע שאני הולך לקפוץ. לקחתי את מה שבסופו של דבר היה המינון האחרון שלי באותו יום בצהרי היום ההוא, וביליתי את שארית הרגשה. למחרת לא לקחתי את המינון במשך היום והלכתי לשיעור נשימה. אחרי, כשנסעתי הביתה, החלטתי שאני עושה. לא עוד וליום. היה לי tapered למטה מ 2.5 מ"ג ל .6 מ"ג בתוך רק חמישה שבועות, ואני לא רוצה לקחת פירור נוסף.
קשה, כמעט בלתי אפשרי, להסביר את ההחלמה. אין אנלוגיות או מטאפורות. אתה מתחיל לראות את עצמך חוזר ואתה תופס את עצמך להחזיק מעמד על החיים היקרים. אף פעם לא החמצתי אף אחד כמו שהתגעגעתי לעצמי. ביליתי מעל חצי שנה מחיי בערפל, מבועת ואבוד. דברים טובים יותר, באופן משמעותי, אבל אני עדיין לא 100%. אני עדיין לא יכולה לישון כמו שהייתי רגילה, אם כי היא חוזרת לאט לאט. דברים אחרים כמו החרדה פחתה מספיק, כי אני יכול לעבור את היום עם דאגה קטנה.
הדיכאון הנורא, שהוואליום החמיר עד כדי כך, נחלש מעט, אבל הוא עדיין חוזר על גדותיו לעתים קרובות מדי, ובעוד אני עדיין לא מרגישה את הריגוש של החיים, גם היא חוזרת, אם כי מדי פעם. כל השאר - האגורפוביה, יתר-רגישות, אקאתזיה, טינטון, דפרסונליזציה, וכן הלאה - נעלמו. אפילו סוגיות קוגניטיביות סוף סוף נראה להרפות. הערפל הוא סוף סוף לנקות כל כך לדבר. אני יכול לנהל שיחות ולזכור דברים, לקרוא, לכתוב ולתפקד נפשית כמעט כמו קודם. עדיין יש לי את הימים הרעים שלי, ולעתים קרובות הם עולים על אלה הטובים, אבל שם הם ימים טובים.
ובכל זאת, אני נשאר זהיר כי ההתאוששות benzo הוא תהליך מאוד לא ליניארי. אין ציר זמן או שיעור אמין של התאוששות או שיטה כיצד תוכל לרפא. תמיד הייתי מרפא מהיר והמטבוליזם שלי גבוה, כך שאולי יש משהו לעשות עם ההתאוששות המהירה שלי. עם זאת, זה עלול לקחת חודשים רבים עד שאני יכול להתחיל לנוח. עד אז, אני ממשיך להתקרב כל יום בכל פעם. אבל היי, זה שיפור עצום מעל איפה אני לא יכול לתכנן את החיים שלי מעבר לשעה.
בסופו של דבר, אני יכול לומר בוודאות כי עשיתי את זה. אני קצת מופתע שעשיתי, ואז שוב אני לא. הייתי נחוש בדעתי לעבור את זה. הצלחתי לשמור על העבודה שלי, לתקן את הבית, לאמץ כלב וחתול, לקנות מצרכים, להתאמן, ועוד ועוד. לא החמצתי יום עבודה אחד לאורך כל החוויה. שום דבר מכל זה לא היה קל כלל. במשך רוב הימים שבין ספטמבר למרץ, הייתי מבוהל מכל דבר.
אני אוהב את המסכן שלי
אני מסתכל על זה כעל הרגע שלי, על הנקודה שבה אני נכנס לתוך עצמי ונותן לי שליטה על שארית חיי. עשיתי את זה, וכל מה שבא אחרי זה חתיכת עוגה יחסית.
כל מה שאמר, אני לא כותב את זה כדי למשוך תשומת לב לעצמי. בשלב זה, מה שקרה לי הוא כבר לא דאגה היומיומית, ולפעמים לא ממש דאגה בכלל. למרבה המזל, ישנם מקרים רבים של אנשים לסגת בשלום עם בעיות קטנות, ובכל זאת, יש עדיין רבים אחרים שלא. האנשים האלה לא עושים את זה. החרדה שלי, דיכאון, ליקוי קוגניטיבי, ובמיוחד טינטון שלי היו אמיתיים מאוד, ובעיות אלה ועוד רבים אמיתיים באותה מידה לסובלים אחרים.
הפרעות חרדה יכולה לעיתים לגרום לתלות בנזו. זו בעיה מתמשכת וגוברת ואני יכולה רק לקוות שבשיתוף הסיפור שלי אוכל להעלות קצת יותר מודעות.
אם אתה או מישהו שאתה מכיר תלויה benzodiazapenes, אני מפציר בך לעשות קצת מחקר. יש בונה של משאבים שם אתה יכול להתחיל. אחד המקומות הטובים ביותר להתחיל הוא המדריך Ashton, אם אתה מחפש תמיכה מקוונת בפועל, לבקר את החברים Benzo.
תלות בנזו משנה הכל. אני לעולם לא אהיה אותו דבר, אבל זה בסדר. למדתי שאני אוהבת את עצמי ואת חיי יותר ממה שאי פעם חשבתי. וחשוב יותר, אני מפחד פחות ופחות. אני מרגיש לעתים קרובות יותר כאילו אני יכול לעשות משהו, ואני בטח יכול. אם אני יכול לקבל את benzos, כל השאר נראה קל.
אבל, מה עם כל החרדה הזאת? בשביל זה הייתי צריך לנקוט גישה בריאה יותר, זהיר יותר: תרגיל, דיאטה, ומעל לכל, מדיטציה. מדיטציה שינתה הכל בשבילי. זה, יחד עם טיפול התנהגותי קוגניטיבי ואני לא היה אפיזודה חרדה משמעותית בחודשים. כן, זה עדיין שם, אורב, אבל ככל שהזמן עובר, זה הופך להיות פחות נוכחות. ערנות והסחת דעת הן חשובות. לדעת מה שנדרש כדי להתגבר על זה הוא רק חלק אחד של הפתרון, את העבודה האמיתית קורה על בסיס יומיומי.
היזהר והקשב לדוקטור שלך
Benzodiazepines, עבור הקלה כמו שהם מביאים לסובל בטווח הקצר, לא לעשות שום דבר "לרפא" את הבעיה. למעשה, הם כמעט תמיד עושים את זה הרבה יותר גרוע. אני מכיר הרבה אנשים הסובלים מחרדה, וכולם אומרים את אותו הדבר, זה מחלת מותשת מחרידה. אם היה לי אויב הגרוע ביותר, לא הייתי רוצה אותו עליהם. אף אחד לא ראוי לסבול ככה.
זה חיוני חשוב לחזור כי אם אתה לוקח benzodiazepines וחושבים שאתה רוצה להתפטר, לא. דבר תחילה עם הרופא שלך. לא פשוט להפסיק לקחת אותם, אני חוזר, אל תרנגול הודו קר. חיפוש מהיר של גוגל מציג כל מיני סיפורי זוועה על אנשים שהפסיקו פתאום לקחת אותם. אם הפסקת תרנגול הודו קר לא גורם לך להתקף, אז אתה עדיין עשוי להיות מסתכל שנים של משיכות חריפות ממושך.
לכל הפחות, אם אתה לא חושב שאתה יכול לסמוך על הרופא שלך, ואז למצוא עוד אחד. אם אתה סומך על הרופא שלך אבל הם לא מבינים מה אתה עובר, ואז להדפיס את המדריך Ashton ולהראות לו אותו או אותה. הרבה רופאים פשוט לא יודעים או מבינים, אבל ברגע שהם עושים, הם לעתים קרובות כל כך שמח לעזור.
נדרשו לי שלושה ניסיונות למצוא מישהו שלפחות היה לו קצת ידע על משיכות והתחדדות. אני חייב לה חוב של הכרת תודה. היא הבטיחה לי שיש לי כמה זמן שאני צריך, וזה כל מה שרציתי. זה מאוד חשוב שאם אתה נחוש בדעתו להתחדד (tapering הוא רק שיטה מקובלת ובטוחה), כי יש לך מערכת יחסים אמון עם הרופא שלך, כי אתה מקשיב להם והם להקשיב לך. אני לא יכול להדגיש מספיק עד כמה חשוב שיהיה לך רופא שאפשר לבטוח בו.
לבסוף, אתה צריך לדעת כי יש עזרה שם אם אתה צריך את זה. אתה לא לבד. 1 מתוך 5 מבוגרים אמריקאים סובלים ממצב של מצב בריאותי.
הבריאות הנפשית שלך חשובה בדיוק כמו הבריאות הגופנית שלך. המכון הלאומי לבריאות הנפש יש בווי של משאבים אתה יכול לנצל כדי למצוא את העזרה הדרושה לך או אהוב שלך. לחלופין, אם אתה מעדיף לעזור בדרכים אחרות, אז אתה מתבקש לתרום בנדיבות או להתנדב את הזמן שלך.
בסופו של דבר, תן לי לחלוק זיכרון Benzo-haze (אחד המעטים שהצילתי) כי עדיין מקלות איתי. ישבתי ליד רמזור על קר (פלורידה קר בכל מקרה) בחודש פברואר. זה היה שמש שטוף שמש ואני עמדתי מאחורי מכונית מסחרית, שקראה פשוט מעבר לדלת האחורית "לעולם אל תוותרי. תמיד תמשיכי".
זה כל מה שאתה יכול לעשות לפעמים, להמשיך, למצוא את העזרה שאתה צריך, ולא לוותר.
צילום: "הייווייר" מאת פורשה ברוסאו
